Записки душевнобольного.
Аннушка уже разлила масло.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки душевнобольного.


четверг, 3 октября 2013 г.
Кровь Die young. 17:10:44
Ты стоишь на коленях.
Из груди вытекает реки крови, цветом напоминающей чёрный-пречёрный мазут.
Ты просто стоишь с платком и пытаешься заткнуть этот океан жалким клочком ткани.

Всё началось с того, что ты остался один. Выбившись из душевного равновесия, ты потерял всех друзей. Это было не так страшно, потому что их не было у тебя как таковых. Важнее то, что ты осознал, что не бывает «друзей до гроба». Бывают лишь предатели и лицемеры, которым нужно внимание к собственной персоне как «подкормка» их собственному эго.
Ты тянулся к ним, как тянутся неразумные дети к каждому яркому прохожему. Ты обжигался, лежал в душевной больнице, залечивая ожоги I степени, но продолжал верить. Глупый, глупый ребёнок.
Ты боялся остаться один. Парадоксально, но ты мало-помалу отстранялся от них, надламывая себе веру в любовь. Кусочек за кусочком ты изломал себе всё, затем неуклюже пытаясь склеить клеем «Моментом».
Ты словно сидел в пустой комнате на кресле, дегустируя одиночество, будто дорогостоящее редчайшее вино. Наслаждался его волшебным вкусом. Но кто знал, что, выпивая одному, можно потихоньку спиться и превратиться в алкоголика?
Ты стоишь на коленях, одурманенный ароматом. Пытаясь сфокусировать взгляд на груди, ты замечаешь море чёрной жидкости вокруг. Ты забываешься в хриплом смехе и вспоминаешь.
Вспоминаешь, как жил нормально. У тебя были родные, тогда ещё друзья и девушка. Последняя причиняет наиболее острые ощущения.
Ты вспоминаешь, как обещал ей жить вечно вместе. Обещал защищать ото всех. Обещал быть стеной, опорой, надеждой. Но она отвернулась от тебя и ушла к другому. Это тебя подкосило. Словно бог, которому ты поклонялся, просто послал тебя нахуй и отвернулся. Словно твой океан вдруг высох, а ты рыба. И тебе некуда деться.
Ты молча стоишь и ждёшь, пока это пройдёт. Такое случается каждый вечер. Ты привык. Ты просто изливаешь душу – как ни смешно – прямым образом.
Ты просто веришь, что однажды это закончится.
Ты просто веришь.
Ты…
Просто.


Категории: Бред.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 сентября 2013 г.
Начало. Die young. 16:22:02
Заходишь в квартиру. Ключи звякают о туалетный столик в коридоре. «Нет, мам, я не голоден. Да, мам, всё хорошо. Да, и в школе тоже. Я пойду к себе в комнату, ладно?»

Год ещё не начался, а ты уже устал от лиц одноклассников. От однообразной школьной чёрно-белой формы. От нудного голоса учителей и огромного количества домашнего задания.
Ты замыкаешься в себе и в который раз убеждаешься, что музыка порой единственное, что спасает от мыслей о смерти. Ты просто уставился стеклянным взглядом в потолок и не хочешь шевелиться. Ты хочешь лишь слиться с воздухом и тихо исчезнуть.
Люди для чего-то пытаются быть лучше всех, богаче всех, красивее всех, а тебе бы лишь найти родственную душу в этом проклятом мире. Человека, что поможет и поддержит. Подставит плечо в нужную минуту. Не даст упасть, ибо ты достаточно наразбивал себе колен.
Ты молча кусаешь запястья и стараешься не закричать. Все, кто был рядом, испарились. Их больше нет. То есть они есть, они смеются и улыбаются, спрашивают о погоде и новостях, что творится в мире. Но, вот проблема, ты не понимаешь их. Тебе интересно, кто ты в этом мире, зачем ты, что в нём подчинено каким вербальным законам. Они слишком глупы для тебя.
А они так не думают. Получают отличные оценки, грамоты, дипломы. Выслушивают похвалы от учителей. Учителя – вот наша главная проблема.
Они часто говорят нам, что мы никто. Были, есть и будем. Они не дают раскрыться. Им это не нужно. Они губят в нас индивидуальность школьной формой, однообразными ответами. Парадокс, но даже на литературе от нас требуют одни и те же ответы о героях или событиях. По литературе – предмету, где каждый должен думать и представлять что-то своё.
И вот, ты один, с рюкзаком и плеером наперевес. Ты бежишь, спотыкаешься, падаешь, снова встаёшь и бежишь. Ты пытаешься улыбаться, но никто этого не видит. Ты пытаешься показать, что ты ещё не умер, но потом понимаешь, что так оно и есть. Ты существуешь.
Существуешь… Странное слово. Ты как бы живёшь, но не понимаешь это. Ты идёшь в школу – приходишь из неё – делаешь уроки – спишь – просыпаешься – идёшь в школу. Всё давно потеряло свой смысл и цвет.
Постепенно тебе становится неинтересно. Ты просто молча следишь за странными людьми из-под своего стеклянного купола. Купола, что не впускает в себя никого, кроме тебя, ибо ты одинок. Они тебя тоже не замечают, словно ты невидим. Так оно и есть.
Ты сер. Может, внутри тебя расположились целые галактики, но снаружи ты настолько сер, что сливаешься со стеной дома. Это больно слышать, понимать, но так оно и есть.
Когда ты встречаешь яркие оболочки, ты тянешься к ним, как цветы тянутся к Солнцу. Но – вот проблема! – они оказываются внутри пусты. Как пустая шоколадная коробка.
Иногда те, кто снаружи серы, внутри себя скрывают целый мир. Целый дом со всеми его жителями. Проблема людей – они не видят этого. Они давно судят по внешности.
Давайте не будем судить? Давайте будем раскрываться и познавать мир? Наперекор системе, однообразным пустышкам и прочим неприятным личностям? Почему бы и нет? Почему?

Ваша главная почемучка,
Свобода.


Категории: Бред.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 августа 2013 г.
Хирург. Die young. 17:13:42
Лезвие.
Моё тело на операционном столе.
Сегодня я сам себе хирург и пациент.

Сегодня ровно год с нашей последней встречи. Я, невольно морщась от этих воспоминаний, оставляю глубокий порез на руке. Это только начало.
У меня нет оснований никуда спешить, поэтому я неторопливо вычерчиваю узоры на руках и ногах. Сначала чуть надавливая, потом усиливая нажим. Раз за разом, слой на слое.
Вот я уже весь истекаю кровью и решаю, что, пожалуй, пора переходить к новой ступени.
Я вспарываю живот и вынимаю желудок. Тщательно его осмотрев, выбрасываю. Зачем вкушать пищу, когда есть прекрасная возможность умереть от недостатка каких-то-там-вещест­в?
Следом вынимаю печень. Ей уже не предстоит работать. Никаких шумных вечеринок. Никаких рек алкоголя и еды из ближайшей шашлычной.
Селезёнку тоже выбрасываю. Выбрасываю кишки, мочевой пузырь, лёгкие. Зачем дышать, когда есть ты? Ты – мой воздух. Моя смесь кислорода, углекислого газа, азота и 1% ещё каких-то составляющих.
Вот я подхожу к самому важному органу – сердцу. Такое беззащитное, оно еле трепыхается у меня в груди. Такое жалкое, немощное. Сколько боли оно принесло мне, сколько раз по его милости я совершал безрассудные поступки. С удовольствием я достаю его и размазываю о стену. Везде кровь, а сердце превратилось в сплошную кашу.
Я похож на раскрытую книгу. И в кои-то веки я употребил это не в переносном значении. Вокруг меня море – нет, океан! – крови.
Я улыбаюсь и чувствую, как ноги мои медленно подкашиваются. Мне осталось жить совсем немного.
Я размышляю о прекрасном. Сколько шедевров люди загубили по вине своего стадного чувства. «Ты не такой как все? Значит, картины у тебя не такие. А значит – плохие!» - под таким девизом шли они все поколения. Но зачастую безумцы, ненормальные люди, уроды становятся гениями. Им нечем светить на светских мероприятиях, разговаривать с соседями. Они замыкаются в себе и полностью отдают себя на волю чувств.
А что, если подумать о религии? Какая прекрасная тема для раздумий. Сколько бед она породила – не счесть. Войны, на войны из благословляли сами боги. Ну, это ли не забавно? Они внушают веками людям то, во что трудно верится благоразумному человеку. Они всегда остаются в плюсе. Пожалуй, единственная религия, которую стоит выкинуть – буддизм. Они как летали в прострациях, так и летают, не обращая внимания на бренное существование.
С другой стороны, они благословляли людей на шедевры мировой классики. Под их девизом создавалось множество великолепных картин, поэм, скульптур, музыкальных произведений.
Но что я чувствую! Я чувствую, что моё время подходит к концу. Я слишком пуст – ха-ха! – для жизни. Прощайте, мои милые.
С любовью,
Хирург.


Категории: Бред.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 августа 2013 г.
Изгои Die young. 16:45:06
Вам знакомо чувство одиночества? Будто все птицы давно-давно улетели на юг, чтобы перезимовать в тёплых местах, а не оставаться среди чудовищных морозов и метелей, а ты не можешь, потому что тебе злой мальчик сломал крыло зло брошенным камнем. И ты один-одинёшенек сидишь где-то в парке, кругом снег, собачий холод, вокруг безлюдно, потому что все благоразумно сидят по домам и попивают чай с мёдом, дабы согреться.
Зима в душе. Зима в голове. В крови. Ты не чувствуешь тепла, тебе неоткуда его брать. Ты как альбинос среди негров. Такой же странный, всеми покинутый, никем не понятый, презираемый.
Ты, как забитая пичужка, жмёшься в углу и лишь тревожно озираешься по сторонам. Все куда-то спешат, торопятся, а ты молча наблюдаешь за ними, пытаясь понять, для чего же это. Для чего бесчисленные поезда и электрички их увозят за тысячи километров, для чего они заводят семьи, а после начинают изменять. В глубине души ты завидуешь им, потому что у тебя такого не будет. Ты не такой, как все. Поэтому тебя все высмеивают, обижают, нелестно отзываются. А ты просто хочешь, чтобы хоть кто-то пришёл к тебе, протянул руку и, улыбнувшись, предложил стать друзьями.
Внутри тебя целая вселенная с бесчисленными её мерилами, ты размышляешь о том, о чём твои сверстники даже не задумываются. О смерти. О семье. О бесконечности человеческих возможностей. Все смеются, говорят, что ты ещё маленький, что ты ничего не смыслишь в жизни. То ли дело они, тридцати/сорока/пят­идесятилетние взрослые, успевшие создать семью и родить детей.
Сначала ты слишком молод. Потом тебе некогда об этом думать. Затем ты слишком стар.
Так когда же можно найти момент? Когда можно начать думать, когда можно начать проявлять своё «я», чтобы найти людей, которые поймут тебя?
«Видимо, всю жизнь мне придётся просидеть в углу», - подумаете вы. «Или придётся уйти самому, чтобы не жить больше и не чувствовать боли», - примете решение вы.
Нет, это не так. Далеко не так.
Считайте, что я тот человек, который вас всегда поймёт и выслушает. Поможет и успокоит.
Начинайте творить, говорить, писать, любить, дружить. Вы не изгои. Вы будущее, ибо те, которых зачастую не понимали, потом становились гениями. Может, вы один из них.
Удачи вам в ваших начинаниях.
И, да, не стесняйтесь себя.
Ваша Свобода.


Категории: Мысли.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 августа 2013 г.
море - моя религия. душа моя принадлежит ему всецело. Die young. 16:19:49
море - моя религия.
душа моя принадлежит ему всецело.
я могу часами лежать на волнах и слушать своё дыхание,в то время как море,словно любящая мать,качает меня и убаюкивает.
да,в четыре года я чуть не утонула.но от этого моя любовь к морю лишь прибавилась.я поняла,что лучшая смерть для меня - смерть в воде.

Категории: Мысли.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 августа 2013 г.
знаете,я люблю зиму. это так... Die young. 17:36:55
знаете,я люблю зиму.
это так замечательно,когда ты лежишь под тёплым пуховым одеялом,как в детстве,читаешь книгу,прихлёбываешь­ горячий чай и жмуришься,как кошка,от удовольствия.
на улице жуткий мороз и холодные ветра,а ты в тепле.
согреваемый новой влюблённостью и хорошими мыслями.

Хочется: зимы.
Прoкoммeнтировaть
тошно в душе. читаю Паланика. а кого любите вы? Die young. 17:29:03
тошно в душе.
читаю Паланика.
а кого любите вы?
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 июля 2013 г.
хочется. Die young. 17:23:54
когда дико хочется тепла,то идёшь на всё.
идёшь,как слепой.
потому что зорко одно лишь сердце.

Категории: Мысли.
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 мая 2013 г.
То самое место. Die young. 14:41:20
Неторопливым шагом я подхожу к морю. Место, со всех сторон окружённое забором. Но разве это когда-то останавливало счастливых влюблённых?
Спускаюсь по ступенькам ниже. Вот уже у самых ног плещется вода. В нос ударил резкий запах йода. Кружится голова, и я медленно оседаю прямо на камни. Как же я давно здесь не была. Здесь однажды началась и так же закончилась моя первая в жизни юношеская любовь.
«Я, ты, море, весна, сплетение рук. Я смущённо улыбаюсь и вдыхаю запах твоих волос. Ты же сидишь, облокотившись мне на грудь, и задумчиво вглядываешься вдаль. Мы были такие разные, непохожие друг на друга, молодые и, что ли, чуть пьяные».
А были ведь времена, когда я не понимала, зачем взрослые пьют алкоголь. Теперь же я растерянно вливаю в себя глоток за глотком обжигающую смесь. Мне больно, душераздирающе больно. Запавшие глаза, потускневшие со времён нашего расставания, руки все в царапинах и шрамах, остро выпирающие ключицы. Я превратилась в фантом нашего, когда-то совместного, счастья.
«Вдруг ты разворачиваешься и строго смотришь мне в глаза. Я ещё больше смущаюсь и торопливо отвожу их. Ты же медленно садишься ко мне на колени, одними пальцами приподнимаешь подбородок и, немного помедлив, целуешь. Боже, как я была счастлива в этот момент. Я растерянно улыбаюсь, а ты снова забываешь про меня, так и оставшись сидеть у меня на коленях…»
Достаю сигарету и, чиркнув спичкой, закуриваю. А помнишь ту фразу? «Ты снова дымишь? Не кури, ну пожалуйста. Счастливые люди не курят…»
А я не счастливая, я сломленная, подавленная, словно скомканная и выброшенная вон вместе со всеми совместными воспоминаниями.
Быть может, когда-то я приеду в город твой. Прогуляюсь по той самой улице. А может, даже навещу.
Ты счастлива с ним. Он твой принц, я же теперь никто. И правильно, со мной ничего такого бы не получилось. Но, кто знает, я могла бы дать тебе нечто большее?
Спасибо, что как-то раз научила любить. Ты научила любить, а следом разрушила всю мою веру в эту самую любовь. Создала и сломала. Как это в твоём стиле.
«Я кутаюсь в кожаную куртку. Поздняя осень. Уже стемнело, море разбушевалось, словно пытаясь нас завлечь в своё подводное царство. Ты что-то кричишь, размахиваешь руками. Я же ничего не слышу, я плачу. Я очень много плачу.»
Здесь, именно здесь наша любовь умерла. Она умирала долго. В агониях, корчах, муках. Я разочаровалась в ней, точно как разочаровываются в человеке. Кому как ни тебе это знать. Не так ли, ma chere?
Обещаю, ты запомнишь меня навсегда.
Удачи тебе. С ним, но без меня.

«Внимание! В ночь с 14 на 15 мая 2013 года около рыбозавода было выброшено тело девушки. Высокая, русые волосы, одета была в джинсы и красную рубашку. На шее и груди татуировки птиц. Родинка на виске. Все, кто могут иметь о ней хоть какую-то информацию, просьба обратиться со сведениями в ближайшее отделение полиции.»


Музыка loc dog - твоё и моё.
Настроение: мрачное.
Хочется: смерти.
Категории: Бред.
Прoкoммeнтировaть
 


Записки душевнобольного.

читай на форуме:
Аватрки ну пропали ну позязястас же...
...
пройди тесты:
Загадка школы "Онамин" 1...
Маленький демон Мадары.1 часть
Акацуки у нас,или добро пожаловать к...
читай в дневниках:
Была сегодня на соревновании по рол...
фанфикшнтворчество.)
Слалом, школа и ГИА

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх